Orientación a padres

Peleas entre hermanos

2012-01-20T18:08:00.004-03:00

“yo me quiero bañar primero”, “mamá, Juan me saco mi pelota”, “yo no voy a ordenar, fue él el que tiró todo al suelo”, “por que siempre vamos a donde quiere Luna”, “Tomás hace dos horas que está con la compu”, “No le voy a prestar la play”, “Ella empezó primero”…

Es bastante común escuchar a los padres quejarse o preocuparse porque sus hijos se pelean. La rivalidad entre los hermanos existe y es normal ya que siempre la relación entre hermanos está marcada por la ambivalencia donde se combinan sentimientos de amor y de odio. Hay momentos en que pueden jugar bien juntos, compartir los juguetes, divertirse y otros en que se pelean o se pegan. Los celos y la envidia también pueden estar presentes y es normal que aparezcan.

Tener un hermano implica tener que compartir juguetes, el cuarto, la ropa, el amor de los papás y no es nada fácil. Pero también implica tener alguien con quien jugar, estar acompañado a la noche cuando aprenden los miedos, ir juntos al colegio o a jugar a la plaza.

Es muy importante la actitud que adopten los padres con respecto a sus hijos. Fomentar la competencia, hacer diferencias, comparar a los hijos entre si o humillar a uno frente al otro no suele ayudar. “Pareces un bebé”, “tu hermano es un santo”, “Lucia es una luz, en cambio vos pasaste raspando”, “Salió torpe como el abuelo”, “Es un manito de manteca, se le cae todo”. Esto genera rabia, frustración y angustia.

Recordarles a los chicos que son únicos y especiales y que quieren igual a cada uno como es, es algo muy saludable para su crecimiento.

Hay que ayudar a los chicos a que poco a poco vayan teniendo herramientas para resolver los conflictos, al inicio hay que esperar un poquito a que pase el berrinche, separarlos para que no se peguen ni lastimen y una vez más calmos conversar. Primero van a necesitar la intervención del adulto, para poder ayudarlos a resolver la situación, poner en palabras lo que está pasando, ayudarlos a identificar lo que sienten y expresarlo sin agredir. Lluego podrán encontrar distintas formas de resolver la situación, negociar, proponer diversas opciones alternativas.

Luego a medida que van creciendo ellos mismos tendrán internalizados estos recursos lo cual les permitirá ir resolviendo los conflictos en forma más autónoma. Pero también es bueno que sepan que pueden pedir ayuda a los adultos cuando no puedan resolver la situación por ellos mismos.

Les voy a contar una anécdota de una situación que viví hace varios años cuando trabajaba de maestra jardinera en un grupito de juegos donde había dos hermanitos. Ambos en el patio empiezan a pelearse, se gritan y se pegan por el triciclo. Intervengo calmándolos y ayudarlos a expresar con palabras lo que les pasa. Así descubrí que uno quería andar en el triciclo y el otro quería un autito que estaba guardado en la parte de atrás del mismo. Al hablar entre los tres pudimos resolver el problema.

Conclusión

Se que no siempre es fácil, al inicio frente a los conflictos la presencia de los adultos es muy importante, hay que armarse de paciencia sobre todo cuando los chicos son muy chiquitos. Poco a poco irán internalizando las herramientas que les permitirán resolver los conflictos en forma independiente.

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Fracaso escolar ¿y si mi hijo repite?

2011-12-01T20:55:00.005-03:00

“Estoy cansado de gastar plata en maestras particulares”, “y si repite ¿que hago?”, “otra vez se llevo cinco materias a diciembre”, “la maestra me dijo que va a boletín abierto”…

Que los hijos fracasen o corran el riesgo a fracasar en la escuela es un tema que preocupa mucho a los padres ya que ven peligrar el futuro de sus hijos, el acceso a un buen trabajo o a la universidad.

El aprendizaje

Sigo, para hablar sobre el aprendizaje, a la Lic. Beatriz Janin en su articulo “el aprendizaje y los trastornos de atención, memoria y elaboración” (revista actualidad psicológica Nº 282), cuando explica que en el aprendizaje escolar influyen diversos factores:

La relación con docentes y directivos,
Las características propias de cada niño o adolescente,
La forma en que los docentes enseñan y
La valoración social del aprendizaje.

Esta autora plantea que para poder aprender algo hay que poder investir, representar, transformar, armar nuevos recorridos. Para aprender hay que poder atender concentrarse, sentir curiosidad, traducirlo a nuestras propias palabras, reorganizarlo y apropiárselo para poder usarlo en diferentes situaciones.

Pero… ¿Por que fracasan?

El fracaso escolar no solo responde a causas internas del niño sino también puede deberse a factores externos.

Los chicos y adolescentes pueden fracasar en el colegio por diversos motivos:

La relación con los maestros y profesores, la forma en que los docentes transmiten los contenidos, la formación profesional de los maestros, la forma en que los docentes evalúan.

Las dificultades en la aceptación de las pautas escolares, la dispersión, la hiperactividad, la impulsividad, la sobrexigencia, el miedo a equivocarse pueden influir, entre otros factores, en el rendimiento escolar.

También pueden influir ciertos retrasos madurativos, problemas orgánicos, etc.

Muchas veces conflictivas del orden de lo familiar se manifiestan en la escuela como problemas de aprendizaje, deserciones y repitencias.

Es importante contar con buenos profesionales (psicólogos, psicopedagogos) que puedan evaluar la situación de manera global para poder pensar recursos e intervenciones que ayuden al niño a salir adelante, a interesarse por el aprendizaje, a encontrar el placer en el aprender.

Conclusión

Me gustaría cerrar este artículo citando una frase de la Lic. Janin:

“Aprender no es copiar ni repetir, implica una búsqueda, una apropiación reorganizadora y una producción creativa.” "Aprender es crecer, complejizar, tener más recursos para crear”.

Cuando el aprendizaje se ve obstaculizado es importante evaluar los factores internos del niño, el funcionamiento familiar pero también los factores externos que puedan estar haciendo obstáculo.

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Papá, mamá ¡estoy aburrido!

2011-11-06T22:59:00.004-03:00

Frase que los padres y madres escuchan habitualmente en los niños sobre todo en los fines de semana y en las vacaciones de invierno y verano.

Muchos padres responden a esta demanda estando siempre presentes u ofreciendo diversas actividades a sus hijos. Los padres también tienen que trabajar, compartir tiempo en pareja, salir con amigos, tener su propio tiempo libre.

No es saludable para los niños ni para los padres estar siempre presentes respondiendo a las demandas de sus hijos. Es importante que los chicos sepan que sus padres tienen una vida independientemente de ellos.

Es saludable para los chicos poder estar solos, sin una grilla de actividades programada a seguir. En la actualidad los chicos están sobrecargados de actividades: la escuela, la tarea y las actividades extraescolares no les dejan tiempo libre para jugar.

Tiempo para aburrirse

Muchos creen que el aburrimiento es malo, pero si nos detenemos a pensar podemos ver que el aburrirse abre un abanico de opciones, permite a los chicos desarrollar la imaginación, inventar juegos, fantasear, buscar, crear algo con que divertirse.

La opción frente al aburrimiento de los chicos no debería ser estar horas frente a la tele, la play o la computadora o tener una actividad extraescolar tras otra.

Darles la opción de no hacer nada, no tener ninguna actividad planteada en algunos momentos del día es saludable. Que tengan tiempo para jugar, divertirse, tiempo para el placer de crear, inventar, descubrir por ellos mismos.

Conclusión

Me parece importante que los chicos tengan tiempo libre lo cual les permitirá desarrollar su mundo interior y dará lugar al surgimiento de la creatividad y la imaginación.

¿Cómo es el tratamiento psicológico de un adolescente?

2011-09-18T14:19:00.011-03:00

La adolescencia es una etapa de cambios, se producen cambios en el cuerpo y en el psiquismo. El adolescente ira elaborando todos estos cambios a su manera, pero muchas veces los trabajos psíquicos que debe ir transitando pueden verse detenidos o no haberse iniciado y en ese momento es necesaria la realización de un tratamiento psicológico

R. Rodulfo en su texto “Estudios clínicos” plantea que el adolescente iniciara, en el mejor de los casos, un recorrido exploratorio y pondrá en marcha trabajos psíquicos propios de esta etapa.

¿Qué implica esta exploración?, ¿Cuales son estos trabajos que el adolescente debe transitar?

El adolescente tendrá que realizar el pasaje de lo familiar a lo extrafamiliar, donde de a poco lo extrafamiliar irá cobrando un lugar más importante que lo familiar, en este pasaje es muy importante el lugar de los amigos, nuevo lugar de pertenencia: el grupo de pares, las tribus, los ídolos. Primeras salidas a bailar, juntarse en la casa de amigos, pasar horas chateado o conectado al facebook, ir a recitales, etc.

Tendrá que dejar atras el niño que fue para comenzar a vivir nuevas experiencias que son propias de los adolescentes. Se abre un campo de exploración en cuanto a su sexualidad, el encontrarse en un nuevo cuerpo, la exploración de las sensaciones que este produce, la masturbación y también el encuentro con el otro sexo, la posibilidad de concebir. Experiencias a solas con su cuerpo, primeras novios o novios. Ver Los adolescentes y el encuentro con la sexualidad genital

También exploración en cuanto a nuevas metas y proyectos, fantasear, probar, hacia donde quiere ir ¿seguir una carrera universitaria?, ¿ser músico?, ¿terminar el secundario y hacer un viaje por la Argentina?, ¿Trabajar?...

Las consultas

A veces los padres consultan porque a su hijo le va mal en la escuela, porque está aislado, no tiene amigos, porque lo ven muy tímido, porque está angustiado, porque contesta mal a los padres, porque se droga, porque no hace nada, porque no tiene motivaciones o intereses, porque tiene problemas de conducta, etc.

Otras veces son los mismos adolescentes los que consultan sobre las cosas que les angustian… peleas con la novia o novio, dudas sobre la vocación, peleas con los padres, problemas con la sexualidad, etc.

El tratamiento psicológico

El tratamiento con los adolescentes va a diferir del tratamiento con un niño y del tratamiento con un adulto.

Los adolescentes cuentan lo que les pasa pero no solo por medio de palabras, a veces juegan (sobre todos los púberes), nos traen las letras que escriben, nos hacen escuchar su música en el mp3, nos muestran sus dibujos, nos muestran los mensajes de texto, traen su mundo al consultorio y el terapeuta toma lo que el adolescente trae. Se arma un espacio entre los dos, de confianza, donde el adolescente sabe que será escuchado y que lo que diga quedara dentro del secreto profesional. En ese trabajo conjunto el psicólogo apuntará a poner en marcha los trabajos psíquicos no iniciados o a destrabar alguno que ya se había iniciado y se estancó.

La adolescencia es una etapa difícil tanto para los adolescentes como para sus padres, momento de cambios que no siempre son fáciles de transitar. A veces los padres se sienten desorientados frente a esta nueva etapa de sus hijos y puede ayudarlos un espacio de orientación.

Conclusión

El tratamiento con adolescentes tiene su especificidad, sus características propias. Cada adolescente llega a la consulta con sus temores, angustias, dudas, enojos, ansiedades, etc. El terapeuta lo acompañara y mediante el trabajo conjunto le brindará herramientas para salir adelante.

Los adolescentes y el encuentro con la sexualidad genital

2011-08-21T22:28:00.018-03:00

La sexualidad en la adolescencia, los primeros encuentros sexuales genitales con uno mismo y con el otro pueden transformarse en verdaderas experiencias subjetivas o no. Esto va a depender de varios factores. ¿Cómo se vive la sexualidad en la pareja de padres?,¿ Es vivida con plenitud, con, culpa, con rechazo, con asco, etc.?, ¿Qué se les trasmite sobre la sexualidad a los hijos?, ¿Se habla de la sexualidad en la familia?, ¿Cómo se habla?, ¿Cuáles son los temores?,¿Se apura a los hijos o se los inhibe?, ¿Cómo se vive la sexualidad en la adolescencia en la sociedad actual?, ¿Cuáles son los mandatos sociales en relación a la sexualidad sobre que es esperable y que no en la actualidad?...

La masturbación

A partir de la llegada de la pubertad surge el interés por el desarrollo genital, por los órganos sexuales y aparece la actividad masturbatoria.
La actividad masturbatoria actualmente suele ser pensada como una actividad saludable a diferencia de otros tiempos donde estaba vedada o teñida de mitos falsos que se asociaban a la misma, que apuntaban a inhibir la actividad masturbatoria en los adolescentes. Muchas veces los adolescentes se masturbaban a escondidas temerosos, a las apuradas, con miedo a ser descubiertos, con culpa. Hoy las cosas cambiaron (aunque no en todos los casos).
En la pubertad y la adolescencia la masturbación suele ir acompañada de fantasías o imágenes eróticas. Cuando las fantasías sexuales acompañan la masturbación, ayudan al incremento de la excitación y con ella a la llegada del orgasmo.
Como plantea el Dr. Rodulfo , en su libro "Estudios clínicos", el orgasmo aparece como una experiencia nueva en la vida del adolescente, como algo nuevo que debe inscribirse en el psiquismo.
La masturbación cumple en los adolescentes funciones importantes como aliviar la tensión sexual y como forma de conocimiento de su propio cuerpo. Es una forma de obtener placer y a la vez de conocerse más, de descubrir su nuevo cuerpo que ya no es un cuerpo de niño o niña, sino un cuerpo más similar al de un adulto y las sensaciones que este produce. Esta exploración es muy importante para cuando se produzca el encuentro sexual con otra persona.

Las relaciones sexuales, el encuentro con el otro hoy

En la adolescencia los cambios corporales que se iniciaron en la pubertad se acompañan de un aumento del deseo sexual y suelen comenzar a tener sus primeros encuentros sexuales con otro.

Actualmente los adolescentes viven la sexualidad en forma diferente a como la vivieron sus padres o abuelos, los tiempos cambiaron y mucho.

En general los adolescentes se inician juntos, ya no está el mandato social que exigía a las mujeres llegar vírgenes al matrimonio, ni la exigencia hacia los varones de iniciarse a los 12 o 13 años en un “prostíbulo”.

Siguiendo a la Lic. Adriana Franco acuerdo con ella en plantear que actualmente los adolescentes se inician tempranamente, a veces debido a una exigencia desde lo social y desde el grupo de pares de vivir una experiencia donde el encuentro con la sexualidad es precoz, donde se presentan dificultades para poder apropiarse de la experiencia. Muchas veces los adolescentes recurren al uso de drogas, la ingesta de alcohol, la toma de medicamentos como el viagra para poder afrontar sus primeros encuentros sexuales. Esto no es una experiencia entendida como vivencia subjetiva, la experiencia solo pasa por el cuerpo desconectada del afecto.

En otros casos los adolescentes pueden tomarse su tiempo, pueden tener verdaderas experiencias sexuales, encontrarse con el otro en una vivencia donde pueden descubrirse, conocerse, sentirse, donde el afecto está presente.

También se produce algo nuevo e importante que es que los chicos tienen la posibilidad real de convertirse en padres y madres. Tener la posibilidad de convertirse en mamá o papá implica, siguiendo al Dr. Rodulfo, una nueva inscripción psíquica en el adolescente ya que es una nueva experiencia inédita en la vida de esa persona.

Actualmente las enfermedades de transmisión sexual, los riesgos de embarazo suelen preocupar a algunos padres. Creo importante poder hablar con los hijos sobre la sexualidad, el respetar sus propios tiempos, el conocer su cuerpo, el saber como cuidarse, el poder descubrir la sexualidad genital ligada al afecto.

Conclusión

La adolescencia es una etapa de descubrimientos, de vivir nuevas experiencias, una etapa de exploración. La sexualidad genital también es un campo nuevo a explorar que genera miedos, inseguridad, deseo, curiosidad, etc. en el adolescente.

Para los padres también es una etapa nueva a recorrer llena de temores, expectativas, recuerdos, cuestiones que se movilizan en relación a sus propias experiencias sexuales adolescentes y actuales.

Nuevos caminos a recorrer que si se pueden vivir con plenitud, pudiendo apropiarse psíquicamente de esas vivencias, hacen de los primeros encuentros sexuales verdaderas experiencias subjetivas de encuentro con uno mismo y con el otro.

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La pubertad

El duelo en niños y adolescentes

2011-07-17T19:35:00.021-03:00

En el caso de que los chicos o adolescentes se enfrenten a la muerte de la madre, el padre, un hermano u otros seres queridos deberán comenzar un trabajo de duelo, al igual que los adultos que forman parte del cuidado del niño. Esto quiere decir que hay que tener en cuenta que por ejemplo frente a la muerte de la madre de dos niños pequeños, los padres, abuelos y tíos también están transitando su propio duelo.

Los adultos que se encuentran elaborando su propio proceso muchas veces se preguntan como acompañar y sostener al niño o al adolescente que también sufrió la pérdida.

El duelo en niños y adolescentes no solo se refiere a la muerte de un ser querido, hay otras situaciones que también conllevan un trabajo de duelo como puede ser una mudanza, la muerte de una mascota, la pérdida de un trabajo, el pasaje de la niñez a la adolescencia, la separación de una novia, etc.

El trabajo del duelo implica poner en movimiento ciertos mecanismos de defensa normales y saludables que ayudan al niño o al adolescente a tramitar la pérdida. Por ejemplo mecanismos como el desplazamiento o por ejemplo llorar desconsoladamente porque se le perdió un juguete en lugar de llorar directamente por la perdida de su hermano, es saludable y hay que acompañar y permitir ese llanto desplazado ya que así al poner un poco de distancia con la persona real que falleció y desplazarla hacia el juguete es más fácil de elaborar.

También puede suceder sobre todo al inicio del acontecimiento sufrido que se produzca la renegación del mismo, estro quiere decir negar la muerte, por un periodo de tiempo lo cual a veces asusta a los adultos, pero es algo normal, es parte de los intentos saludables que hace ese chico para elaborar la situación.Los niños también elaboran la pérdida a través del juego o los dibujos, se los puede ver por ejemplo jugando a que la muñequita se murió y que el doctor la revive, etc.

Pueden aparecer malestares físicos (dolor de panza, fiebre, etc.), miedo a quedarse solo, miedo a que otro de los adultos a su cuidado muera, miedo de morir, hiperactividad, regresiones a momentos anteriores, problemas en el control de esfínteres, en la alimentación, etc. Si estos son pasajeros no hay problema, es parte del proceso que está transitando.

Los chicos y adolescentes necesitan expresar su tristeza y enojo. Es normal que por momentos lloren o estén enojados con la persona que falleció, estas emociones son saludables y es importante que los adultos puedan acompañarlas y permitirlas.

Compartir el dolor de los adultos con los niños y adolescentes también es saludable así como lo son los rituales sociales que ayudan a ir procesando la perdida. Es importante desde el rol de adultos no sobreprotegerlos ni victimizarlos.

No todo duelo es en si traumático para el niño o el adolescente ni necesariamente necesite ser acompañado por un psicólogo. Esto va a depender del sostén emocional que los adultos den al niño y del momento en que se encuentra ese niño u adolescente en relación a los trabajos psíquicos que venia transitando, que categorías psíquicas ya tenia constituidas y cueles estaban en proceso y ver si el acontecimiento que se produjo pudo alterar algunos de estos procesos.

Por ejemplo no es lo mismo que el padre del adolescente muera justo cuando él estaba rivalizando fuertemente con su papá, o que una mamá muera cuando su hijita estaba elaborando los celos por la llegada de su hermanito o que una niña de apenas dos años sufra la perdida de sus padres cuando recién estaba haciendo intentos de separarse gradualmente de ellos por periodos cortos de tiempo.

También es importante ver si estos niños, sobre todo los más pequeños que han perdido a alguno de sus padres o a ambos cuentan con figuras de sostén que puedan cumplir la función materna y paterna y sostenerlos emocionalmente.

Conclusión

Frente al dolor los chicos y los adolescentes van implementando mecanismos de defensa saludables para protegerse e ir elaborándolo de a poco la pérdida. Cuando los mecanismos de defensa que está utilizando el niño para elaborar la perdida se rigidizan y se vuelven fijos es necesario hacer una consulta.

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Los chicos frente a la muerte

Obsesiones en niños y adolescentes

2011-06-26T15:38:00.007-03:00

Como parte de los procesos saludables en la infancia pueden aparecer ciertas ideas obsesivas, ciertos rituales que son transitorios y son intentos desplazados de elaborar situaciones que va viviendo el niño por ejemplo dejar la cama de los padres, controlar esfínteres, la llegada de un hermanito, pasaje de líquidos a sólidos, la entrada al jardín, elaborar la separación de un papá que se va de viaje, etc. Estas manifestaciones son estructurantes del psiquismo de los niños, son saludables y necesarias para su desarrollo pero si se cronifican pueden ser un indicio de patología.
Hay casos en los que estas ideas y rituales persisten y se instalan y ahí podemos pensar en la necesidad de un tratamiento psicológico para el niño o el adolescente.
Siguiendo a Lebovici, Diatkine y Soulé en el "Tratado de psiquiatría del niño y del adolescente", los padres suelen consultar cuando el nene o el adolescente presentan obsesiones que inquietan al entorno familiar, social o escolar. Muchas veces las consultas se realizan luego de largos períodos desde la aparición de los síntomas obsesivos ya que los chicos u adolescentes mantienen estas ideas y rituales en silencio, no las hablan con sus padres. En otros casos los padres y el entorno naturalizan la situación ya que los adultos mismos conviven con ideas obsesivas y esto es tomado como natural en el ambiente familiar.

Ideas obsesivas y rituales

Aparecen en algunos niños y adolescentes ideas obsesivas y rituales o acciones compulsivas para controlar o calmar estas ideas y suelen aparecer inhibiciones o impedimentos. También es común la duda constante en relación a estas ideas obsesivas. Las explicaciones que dan los padres no suelen lograr apartar la duda del niño u el adolescente, por más que sean explicaciones lógicas y racionales. Surge mediante estos rituales una necesidad importante de controlar al otro.
Estas manifestaciones pueden implicar diversos grados de gravedad lo cual nos va a indicar distintos tipos de patologías subyacentes.
Algunos chicos o adolescentes necesitan bañarse varias veces por día, lavarse reiteradamente las manos, ordenar todos los objetos de su cuarto y colocarlos perfectamente derechos, otros necesitan contar varias veces todos los juguetes que tienen, son excesivamente ordenados, meticulosos, pueden tener miedo de enfermarse o contagiarse enfermedades, etc.
Hay niños o adolescentes en que estas manifestaciones se reducen a un momento del día determinado o se presentan frente a situaciones puntuales lo cual hace que el resto del tiempo puedan funcionar normalmente en distintos ámbitos, en cambio en otros niños donde se observa una mayor gravedad estas manifestaciones se presentan acompañadas de mucha angustia y no logran calmarse frente a los intentos de explicaciones de los adultos o con sus propios rituales.

Hay chicos y adolescentes que presentan cierta mentalización que implica no poder parar de pensar y hablar como intento de controlar la situación que se les presenta. Por ejemplo un niño que habla de la lucha entre los soldaditos, describe toda la batalla con lujo de detalles pero no puede pasar a la acción, no toma los soldados ni el barco para jugar, no hay acción, la batalla permanece en el orden de la palabra. Hay que pensar en estos casos si el lenguaje esta siendo utilizado de una manera saludable, para comunicar o esta marcando la dificultad para el uso de otros códigos habituales en los niños por ejemplo el juego, el cuerpo, el contacto con el otro, etc. se podría pensar que hay un intento de controlar todo mediante el lenguaje, que nada se mueva. El pensamiento coarta la acción como forma defensiva, un intento fallido de resolver algún conflicto psíquico que no está pudiendo elaborar.

Algunos ejemplos

-Un niño para no pensar en la idea que se le impone constantemente de que su papá puede morirse, tiene que llevar a cabo un ritual que implica decir tres veces el nombre de su padre tocándose la boca de una manera particular para aliviarse.
-Una niña no puede comer nada que sea de color amarillo, selecciona cuidadosamente las comidas.
-Para asegurarse de que no iba a tener diarrea durante la mañana, un adolescente, debía rezar tres veces el rosario todas las noches arrodillado frente a su cama y hacer repetidas veces el signo de la cruz.
-Un niño entra en llanto desconsolado si sus zapatillas se ensucian o se desatan.
-Una adolescente necesita contar las baldosas de la calle a diario en el recorrido hasta su escuela para asegurarse que ese día no se le tomará una evaluación oral.
-Una niña debe preguntarle a su madre y a su padre constantemente si no se desmayará, por haber por ejemplo caminado rápido, por haberse levantado bruscamente, por haber comido mucho, etc.
-Un niño necesita utilizar un trapo para tocar cualquier artefacto ecléctico debido a que, si su piel entra en contacto con el artefacto, está convencido que se electrocutara.
-Una niña necesita alejar la idea que se le impone constantemente de que puede salirle sangre, que puede golpearse y lastimarse o contagiarse alguna enfermedad al tocar a los otros. Para evitarlo realiza un ritual que implica lavar cualquier parte de su piel que esté expuesta con alcohol.
-Una paciente adolescente se siente sucia y por más que se baña muchas veces al día y limpia la casa constantemente necesita ingerir desinfectantes o productos de limpieza para asegurarse estar limpia por dentro.

Conclusión
Estas ideas obsesivas y rituales en la infancia forman parte de un desarrollo normal del psiquismo de los niños y les permiten en forma desplazada ir elaborando conflictos internos propios del crecimiento saludable.
Si estas ideas se instalan, persisten en el tiempo, generan angustia o impiden el normal desenvolvimiento del niño o el adolescente tornándose mecanismos de defensa rígidos y fijos frente a conflictos de tipo inconsciente es necesario hacer una consulta psicológica.

Escuela y nuevas tecnologías

2011-06-05T18:55:00.006-03:00

El aprendizaje es un proceso complejo en el que convergen múltiples factores y necesita determinadas condiciones para que pueda producirse. Las nuevas generaciones se comunican, piensan, se vinculan, aprenden, captan y procesan la información de manera diferente a lo que vivimos los adultos en nuestra infancia o adolescencia.
Los chicos actualmente están expuestos a multiplicidad de estímulos simultáneos privilegiando, según algunos autores, la percepción sobre la conciencia y la memoria, Los chicos van construyendo su psiquismo en conjunto con las nuevas tecnologías y en este proceso están implicados diversos trabajos psíquicos
Rodulfo en su libro Futuro por venir plantea que hay diversos agentes de subjetivación aparte de la familia: lo transgeneracional, la escuela, lo mediático, los pares y lo ficcional pueden también funcionar como agentes facilitadores o no.

¿Qué pasa en las escuelas hoy?

Los chicos llegan a la escuela y se encuentran con el pizarrón, la tiza, una sola maestra hablando por periodos largos de tiempo debiendo quedarse quietitos y sentados escuchando a una sola persona y esto marca una gran diferencia con la multiplicidad y velocidad de estímulos a los que están expuestos fuera del aula.

Los docentes sienten que les faltan recursos, la escuela sigue funcionando como en el siglo pasado y espera recibir alumnos que respondan a esa forma de enseñar y se encuentran con alumnos que están inmersos en el mundo de lo mediático que implica manejar otros códigos. Se perdió el respeto por la figura del docente como el que transmite el saber, el docente perdió autoridad frente a los alumnos y los padres.
Frente a esta situación algunos docentes se desbordan, se angustian, se ven sobrepasados o se ponen más autoritarios, otros en cambio siguen formándose y buscando recursos que les permitan enseñar utilizando herramientas que permiten a los chicos pensar, abrir el diálogo, problematizar situaciones, debatir.

Entonces el desafío de las escuelas hoy no es reproducir dentro de la escuela la multiplicidad de estímulos a la que están expuestos los chicos fuera de la escuela, ni seguir enseñando como en el siglo pasado, sino que la apuesta es reconocer que existe esta multiplicidad de estímulos, que los chicos están inmersos en un mundo mediático y poder funcionar como mediadores entre estos estímulos y los chicos. Que los chicos, de la mano del docente, puedan pensar, cuestionar, dar otros sentidos a los estímulos que les llegan a través de las distintas pantallas, que puedan ser usuarios críticos ayudarlos a tramitar toda la información que reciben a través de los medios.

Conclusión

Los tiempos cambiaron, las nuevas tecnologías forman parte de la vida de los chicos desde que nacen y acompañan su crecimiento. El desafío para padres y docentes es acompañar y ayudar a los chicos funcionando como mediadores entre estas nuevas tecnologías y los chicos para que puedan convertirse en usuarios críticos de las mismas.

Cambios en la familia

2011-04-24T17:42:00.011-03:00

La familia no es algo fijo, se va modificando y pasa por distintos períodos a partir de la llegada de un hijo. En este artículo voy a reflexionar a partir de un texto del Lic. R. Uribarri “Adolescencia, familia y sociedad”.
Cada cambio en los niños va movilizando diferentes cosas en los padres. No es lo mismo ser padre de un bebe, de un niño pequeño, de en niño que esta en la primaria o de un púber o un adolescente
Con la llegada de un hijo se moviliza el vínculo existente entre la pareja, de a poco iran haciendo lugar para uno más. Tambien se moviliza el vinculo con los propios padres (los padres reales, ahora abuelos y los padres que recordamos, los padres de nuestra infancia y adolescencia), las experiencias vividas como hijos y como hermanos.
Los padres esperan, desean e imaginan como será su hijo (cómo lo imaginan desde que está en la panza, el color de pelo, si sera inquieto, si será mamero, si le gustará el futbol...) para luego encontrarse con el bebé real.
Este autor plantea que pasar de ser dos a ser tres implica una acomodación psíquica para la pareja. Al inicio la crianza de un bebe implica ser padres “full time”, aunque creo que actualmente esta función es compartida con los docentes, a partir de la aparición de los jardines maternales y la necesidad de los padres de trabajar, en los jardines maternales se comparte con las maestras tanto lo que tiene que ver con los cuidados del bebé como su socialización.
Cambian las rutinas, los encuentros de la pareja, los tiempos, la intimidad. Aparecen nuevos roles el de ser padre y madre. Largas noches sin dormir, cambiar pañales, dejar la mamadera y el chupete (ver artículo Dejar el chupete y la mamadera), llanto por cortar los primeros dientitos, encontrarse con los primeros berrinches (ver artículo Los Limites parte I: Los berrinches), buscar quien lo cuide, etc. un sin fin de cosas nuevas a las que hay que acomodarse.

Con la llegada del segundo hijo también se modifica la familia, si bien este autor plantea que el desequilibrio no es del mismo tenor que con la llegada del primer hijo creo que todos los miembros de la familia tienen que hacer lugar psíquico para uno más, y no siempre todas las familias lo viven igual, hay familias que pueden sentir un mayor desajuste a partir de la llegada del segundo o tercer hijo. En este momento surge el vínculo entre hermanos, las peleas, los celos y también el amor. Acomodarse a ser cuatro o cinco puede llevar un tiempo. (Ver artículo Llega un nuevo hermanito - Parte I)
Cuando los chicos comienzan el jardín de infantes y luego la primaria aparecen nuevos modelos de identificación, pares, docentes., ídolos. Creo que los inicios de la socialización cada vez son más tempranos.
Este autor plantea que a medida que los chicos crecen hay una mayor estabilidad familiar, los cambios en los niños escolares son más lentos a diferencia de los primeros años de edad. Aparecen nuevos referentes, nuevas actividades, el interés por el aprendizaje, ir a casa de amigos a jugar, hacer las tareas. Los padres comienzan a tener un poco más de tiempo libre, las rutinas se organizan de un modo más estable debido a que ya no hay tantos cambios abruptos como en los primeros tiempos.

Cuando llega la pubertad (ver artículo La pubertad) y luego la adolescencia las cosas comienzan a cambiar. La familia vuelve a tener que acomodarse a los nuevos cambios. El crecimiento de los hijos implica poder hacer el duelo del hijo pequeño, que ya no es un niño, sino un adolescente, aceptar el paso del tiempo, este momento suele coincidir con una edad de los padres donde aparecen replanteos sobre su propia vida, sobre las expectativas y objetivos alcanzados y los que no.
También se hacen evidentes las diferencias entre los ideales puestos sobre los hijos, lo que uno como padre espera de su hijo y lo que su hijo es por ejemplo en relación a ideología política, elección de una carrera, el tipo de música, la forma de vestirse, etc.
Por otro lado también surgen cambios en la pareja, los adolescentes comienzan a salir más, ya no dependen tanto de los padres en lo cotidiano, se abren tiempos nuevos de encuentro para la pareja.
En los adolescentes surge muy fuertemente el rol del amigo, el novio o novia, la búsqueda de la independencia, la rebeldía en relación a los padres, la desobediencia, los cambios en el cuerpo, el encuentro con la sexualidad genital.
Creo que en esta etapa es importante pensar que los hijos tiene valores, ideales, intereses que les son propios y que no necesariamente van a coincidir con los de los padres, ni con los que los padres esperaban que sus hijos tuvieran. Es un momento para abrir el dialogo y escuchar, aceptar que los adolescentes van a confrontar, cuestionar, pensar diferente de los padres “Mamá, no salís nunca con amigos”,”Papá vos todo el día trabajando por dos mangos”, ”Son mediocres, no estudiaron nada” ...
Permitir y aceptar esta confrontación no implica renunciar a las creencias y valores de los adultos y tampoco permitir faltas de respeto o agresiones.
Llegando a los finales de la adolescencia se produce un nuevo cambio, los hijos se van a vivir solos, con amigos o con alguna pareja y en algunos casos los padres inauguran el rol de abuelos. La familia se amplia, se incorporan nuevos integrantes nueras, yernos, nietos, consuegras…. Este es un momento muy movilizarte para la pareja que puede implicar un reencuentro, conectarse con el distanciamiento existente, recuperar mayor intimidad. Cada caso es particular y propio de esa familia y del vínculo que fueron construyendo durante los años que estuvieron juntos.
Estoy centrándome en este artículo en el caso de que a familia permanezca unida hasta que los hijos se van del hogar, pero hay que tener en cuenta que en la actualidad hay familias ensambladas, padres separados que forman nuevas familias y que a su vez sus parejas ya tienen hijos, padres que crían solos a sus hijos, padres adolescentes, esto abre otro panorama del que me ocuparé en próximos artículos.

Conclusión
La familia cambia con el crecimiento de cada uno de los hijos, estos cambios pueden ser muy movilizantes para algunos padres, otros los viven con mayor naturalidad. Logicamente cada cambio moviliza en los miembros de la familia un montón de expectativas, ansiedades, miedos, recuerdos, fantasias y deseos. Ir acompañando a cada hijo en su crecimiento, creciendo como padres y como pareja, con encuentros y desencuentros, avances y retrocesos, es parte del desarrollo natural y saludable de la familia.

Retraso Madurativo

2011-03-26T15:56:00.013-03:00

¿Qué es el retraso madurativo?

Se habla de retraso madurativo cuando los niños padecen el surgimiento de funciones intelectuales inferiores a sus pares del mismo sexo y misma edad lo cual genera dificultades en el desempeño escolar y social. Se denomina retraso madurativo cuando las características mencionadas se dan antes de los 5 años y retardo mental después de esa edad. Puede presentarse en las siguientes formas: leve, moderado, severo o profundo.
Fejerman en su libro: “Trastornos del desarrollo en niños y adolescentes” dice que la inteligencia queda definida, a partir de los postulados de Gardner, como una capacidad, que se puede desarrollar de distintas maneras según el medio, las experiencias , la educación, la crianza, etc. Gardner en su libro: “Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences” define a la inteligencia como la capacidad de resolver problemas, y propone que existen distintos tipos de inteligencia planteando la teoría de inteligencias múltiples. Esto quiere decir que la inteligencia no solo se mide, como se hacia habitualmente, haciendo un test para sacar el coeficiente intelectual del niño. Al hablar de múltiples inteligencias como la lógico-matemática, la verbal-lingüística, la visual-espacial, la musical-rítmica, la corporal-kinestesica, la interpersonal, la intrapersonal nos permite pensar que un niño puede tener un CI (coeficiente intelectual) más bajo que sus pares pero ser muy bueno en música, destacarse en deportes, ser muy buen dibujante, etc. No hay una sola forma de ser inteligente, todos somos inteligentes en algún aspecto.

Las causas

Fejerman nos habla de las causas que pueden generar el retraso madurativo o el retardo mental, plantea que pueden ser prenatales (genéticas, infecciosas, hormonales, etc.), perinatales (por ejemplo la nacer prematuro, la meningitis, etc.) y postnatales (traumatismos, epilepsias, etc.). Creo que esto se interrelaciona con las experiencias que vive el niño, con lo que le ofrece el ambiente, con el tipo de crianza, con los deseos y expectativas puestos sobre él, con el hijo que los padres imaginaron tener, etc.

Ser papá o mamá de un niño con retraso madurativo

No siempre es fácil tener un hijo con capacidades diferentes, cuando los padres reciben este diagnóstico de que su hijo tiene un retraso madurativo surgen un montón de dudas, temores, angustia, desorientación… ¿Por qué mi hijo tiene retraso madurativo?, ¿Qué tengo que hacer, por donde empiezo?, ¿Mi hijo podrá mejorar?, ¿Podrá tener amigos?, ¿Qué pasará cuando nosotros no estemos?, ¿Tengo que sacar el certificado de discapacidad?, ¿Lo llevo a escuela especial o a escuela común con maestra integradora?... Es importante saber que no están solos, que hay mucha gente, padres en situaciones similares y profesionales que pueden orientarlos y ayudarlos. Dependiendo del caso en particular se evaluará si lo mejor para ese niño es concurrir a una escuela común con el apoyo de una maestra integradora o lo mejor es una escuela especial. Lo importante es que pueda tener un lugar donde jugar, aprender, estar con amigos y desarrollar todas sus potencialidades. En ocasiones se hace necesario para los padres sacar el certificado de discapacidad que ofrece la cobertura económica de los distintos tratamientos del niño. Pero no en todos los casos esto es necesarios, muchas veces los chicos o adolescentes quedan etiquetados como discapacitados y esto les impide salir de este lugar y desarrollar su subjetividad en forma saludable. Dependiendo de cada situación particular el niño o el adolescente necesitara ser asistido por profesionales de la salud: neurólogos, psicopedagogos, psicólogos, fonoaudiólogos, etc. que lo ayudarán en diferentes áreas de su desarrollo.

Conclusión

Habiendo tenido la experiencia hace ya varios años como docente integradora y en la actualidad atendiendo niños que llegan a consulta psicológica con el diagnóstico de retraso madurativo, creo importante resaltar que más allá de este diagnóstico frente a mi hay un niño con deseos, temores, fantasías y dificultades, que necesita ayuda. Trabajar con la subjetividad de ese niño o adolescente y acompañar a la familia es la mejor forma de ayudarlos.

Adolescencia: mi hijo no estudia, se lleva materias

2011-02-16T12:35:00.014-03:00

¡Mi hijo se llevó 6 materias a marzo!, ¡otra vez va a repetir!, ¡es un vago, no quiere estudiar!, ¡la escuela no le interesa!, ¡probé prohibiéndole salir y sigue igual!.
Muchas veces los padres les preguntan ¿Por qué no estudiás? Y no responden nada o dicen, “no me interesa”, “no tengo ganas”. A veces la situación se vuelve desesperante y angustiante para los adultos.

La atención y el deseo de aprender

Para poder estudiar es necesario poder dirigir la atención hacia lo que quiero aprender. La atención es una función activa, relacionada con intereses y deseos, implica dirigir el interés hacia un determinado objeto, contenido o situación y sostenerlo; para lo cual también hay que posponer otros deseos o necesidades inmediatas. Alicia Fernández en su libro La sexualidad atrapada de la señorita maestra plantea que la capacidad de prestar atención está relacionada con la capacidad de interesarse en el otro, en lo otro y, por lo tanto, en los objetos externos que se irán transformando en objetos de conocimiento.
Dice que a partir del juego, los niños hacen una experiencia que permite tomar la realidad de los objetos y transformarla y que la atención y el pensamiento nacen a partir de los intentos de resolver esos desafíos. Plantea que pensar es producir algo nuevo, es crear a partir de lo que otro les da. Al pensar, ponen en juego el deseo y la posibilidad de transformar al mundo y de transformarse a si mismos.

¿Qué les puede estar pasando?

Que un hijo se lleve materias, no estudie o repita puede generar en los padres enojo, preocupación, inquietud sobre el futuro, etc. Los adolescentes encuentran diferentes formas de expresar lo que les pasa, a veces lo hacen a través de síntomas, que pueden manifestarse como problemas en la escuela. Segun Alicia Fernandez, un adolescente puede estar desatento en el secundario porque siente al mundo amenazante, porque sufre de abuso, porque está deprimido, porque no le interesa lo que le enseñan, porque lo que le enseñan es poco atractivo , porque está angustiado, etc. En su libro Poner en juego el saber la autora plantea que a veces aparecen montos importantes de angustia que pueden inhibir o perturbar el deseo de aprender. Se llena el espacio del deseo de aprender con angustia desplazada de otro lado.

Veamos algunos ejemplos

Lucía (16 años) no puede sentarse a estudiar, se distrae, no le interesa lo que lee. El clima de la casa es de tensión constante, peleas, silencios, distancia entre los padres y ella funciona como mediadora entre su papá y su mamá. Toma partido por uno u otro, se angustia, no puede estudiar.
Mariana (13 años) repitió primer año. Los padres están separados, la mamá se angustia mucho con la situación. A partir del tratamiento se evidencia como el papá de Mariana la seduce constantemente, le muestra películas eróticas, le habla de sexo. Con ese nivel de erotización generada por el padre, Mariana no puede interesarse en el aprendizaje.
Luciana (14 años) inicia su segundo año en una escuela nueva. No cae bien en él grupo, se siente maltratada por sus compañeras, no aceptada. Se angustia, anhela estar con sus compañeras de su otra escuela. Sus notas comienzan a bajar.
Florencia (18 años) terminó su quinto año, se llevo 4 materias, y no logra rendirlas bien, se presenta a examen una y otra vez y desaprueba. Crecer, enfrentar la facultad, trabajar, le genera tanto miedo y angustia que queda detenida en el secundario sin poder avanzar.

Conclusión

Creo importante pensar la atención, el pensamiento, el aprendizaje en relación a la historia personal y familiar, a las sensaciones internas y externas y a los procesos inconscientes. Pero también al medio social, a cómo se enseña y evalúa.
Uno de los objetivos a los que apunta un tratamiento psicológico es que ese adolescente que consulta, pueda elaborar lo que está haciendo obstáculo para que se ponga en juego el deseo de aprender, conectarse con la capacidad de pensar, crear y descubrir.

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